在这之前  我已经删除了很多文字  我曾经任性的想把一切都写下来  可是到最后一刻  我知道我不可以  有些事情  是关于青春的禁忌  讲出来 只会使无辜的人困扰  无聊的人借题发挥

今天很想提我的一个朋友  之所以说起她  是因为知道她一定不会看到这些  看到的人一定不会认识她  我不想伤害她  即使一切都已过去

她是我小学时代最好的朋友  一个好胜聪慧的女孩   我暂且叫她南   3年级  我转去了一个新的学校  在那之前  由于很多原因  我变成了一个自闭的孩子  我惧怕上学  惧怕和同龄人的交流  甚至惧怕早晨教室里混合着灰尘和水滴的气味   某天早上  我在上学的路上碰到了一个穿兰色背带裤的女孩  她和我一前一后地走着  脚步象猫儿一样轻盈   我很想认识她  但已成习惯的自闭使我屈服了   可是第二天  第三天  我都会在同一个路口看到她兰色轻盈的身影   生平第一次  我对友谊产生了渴望 

忘记是怎么开始我们的第一句话了  只记得后来我们很好很好  几乎互相成了对方的影子   南有一双温柔又倔强的眼睛   阳光下会有班驳的光影在里面闪耀   那时爸爸妈妈已经开始争吵   只有南温柔坚强的眼光默默的安慰我

南很好强  所以就不难理解她会在上四年级的时候为了期末考试复习到凌晨  只为超过一个曾经看不起她的男生   也不难理解她为了打破我跳皮筋的记录一直练习到天黑   我一直没有在意这些  以为南的好强就象我的懒惰一样是没什么大不了的小事

初中以后我们分开了  我去了济南  她留下  中间我们通了很多次信  南还是老样子   只是信里她对我的思念越来越重  让我有隐隐的不安  但是迟钝的我并没有在意  我几乎是罪恶的享受着我快乐的青春

再次见到她是高一的时候   我看到了南长大成一个真正的少女  苗条的身材  纤弱的手腕   我们都很激动  不停地诉说着彼此的经历  可是愚蠢的我错了  南要的不是我滔滔不绝的诉说和炫耀   我们的经历是那么不同  我说的每个字都是在伤害她....  我发觉南越来越沉默了  但是她在宽容的倾听  似乎  只要还有一个朋友在身边   她就可以满足...

高中时代的我念的是一所飞扬跋扈的学校  个性在那里被无限的夸大  有才华的人象路边的石子一样随处可见   我每天都忙于追随和适应这环境  浮躁到甚至令自己也讨厌自己   那时候南仍有来信  但我  已经有点厌倦了  尤其是南对我的依赖  让我觉得沉重的喘不动气

我们慢慢断了联系

高考结束之后   南的妈妈开始注意到她有了一些变化  她对自己过分的要求把自己逼进了死胡同  南的妈妈这时想起了我  可怜的南整个中学时代没有一个知心的朋友  所有的一切 她都在自己忍受  电话里南的妈妈绝望的求我  要我救救她的孩子  我握着话筒  呆了很久很久....

我以最快的速度回到青岛  但很快悲哀的发现一切都晚了   南重蹈我当年的覆辙  患了很严重的自闭症  那时 我才知道很多很多

我才知道  初中的时候南第一次全心付出的感情被欺骗了  我才知道  南的爸爸每天酗酒  南的妈妈在她家路口摆了一个卖馒头的摊子  日夜的劳累舍得这个曾经美丽温柔的女人变的粗暴野蛮   而这一切的受害者  就只有南一个人  我才知道  南中考时只差一分就能去青岛最好的学校  那一分 本可以用1万块钱来换  但是 南的家庭出不起这么多...

我才知道 高中的时候南处在一个处处受排挤的环境  她除了认真学习 摆脱那里  没有第二个目标   我才知道   南曾经想寻求我的帮助    但是    我残忍的忽略了她

在曾经和南一起读的小学操场上   我哭了很久很久   一种无名的愧疚折磨着我   让我憎恨着我自己  我想起我们一起走过的那条上学必经之路  想起由于贪玩忘记时间狂奔回家时的夜风   想起  小学毕业那天南站在大门外哭泣的眼睛的湿润的手指...  我终于明白了自己是一个多么自私的人   我想忏悔  但是没人能拯救我   我只希望  南有一天会好起来

那之后  我明白了青春并不全是美好灿烂的  它也会残忍的带来一生的伤痛  我学会了收起浮躁默默舔拭自己的伤口  学会了承受应该接受的惩罚

也许是上天怜悯南  也许我的罪孽还不够深重  南前一阵终于好了   电话里南虽然只有淡淡的几句  可是我已经知道    南原谅了我  虽然我们再也回不到从前

只是我还乞求    能够在某天夜里  梦到南有着班驳光影的眼睛  听到她倔强地对我说 

我一定能打破你的记录!